| 洲。's profileJo. [苏格兰语]：情人；爱人。PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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8/5/2006 The End。微软太霸道，改版得太扯淡。 谁还跟你买单。 我TMD在这里已经不想写不想干。 最后一篇日志没什么好写好谈。 换个地方我会继续歌颂情怀，继续发呆， 新的地方，自主的地盘。 依然是个消遣的乐园。 依然还有心灵的释放。 来，就在itisjo.blogcn.com。  7/6/2006 我总听你说忙。第几次了，你还是说你忙，没空。
距离拉开我们的时间已经很久，自从两年前毕业的那场雨之后。我在这个城市过着属于我自己一个人的生活，你也已经风风火火的折腾在那个热火朝天的城市，没日没夜。 可能是因为这样，你更有理由说你很忙。两年了，我们彼此没再见过一次面。但是，聪明的你，你也知道两年前之所以没有发生的送别，让我自以为是的以为我们依然是那种铁在心里的朋友，不管我们现在要相隔2571公里，还是日落日出要有多少个轮回。我相信，你。 然而，慢慢的时间背后是我们慢慢的陌生。两年之间，为数不多的几次电话让我听到的始终是你很忙，你一点理遇你曾经朋友的时间都没有。你不曾管过不管是作为朋友的我要与你分享的是快乐还是悲伤，就因为你的一个字，忙，抹杀了多少沟通的可能，让心都发冷。终于到了今天，慢慢的陌生成了我们唯一的出路。
我不清楚，你这样的一而再，再而三的忙，忙，忙，对于一个你“口头上”（对不起，我只能这样说）的很铁很理解你的人来说算不算过分。反正，现在的我已经再难向曾经认识我们的朋友说起任何关于你的事情，更无法真切的理解到任何可以触及心灵的关于你的点点滴滴。我对你的理解只能仅限于和你认识的那一天到毕业的那一天。
我想，如果是现实的距离让人觉得所有的安慰和情感都是虚无，那我可以理解，也会无话可说。毕竟，远水解不了近渴，可能，我们需要的都是对现实具体的帮助和抚慰。唯一可惜的是，那些曾经一起走过的路，唱的歌，理解过的心情。
这个时候，我不再想是打个电话和你分享任何东西，然后再一次听见你说你很忙。我歇斯底里的没有这样的欲望，我只是想听一首歌： -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 放爱一条生路 ——那英 我总听你说着辛苦 患得患失无法投入 你总反反覆覆 到最后我才恍然大悟 你的身边早有幸福 你拿友情当作烟雾 温柔变成包袱 好自私，你让我痛苦 不爱就不爱 不要舍不得离开 让这个错早点结束 就当她才是你的归宿 放爱一条生路 不要频频回顾 别再作一味自私的企图 让我逃不出 放爱一条生路 别再执迷不悟 带走你的自由和我的祝福离开 离开别再作茧自缚 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
有些心酸，有些难过，有些哀怨……我的朋友，你把时间都给了谁？理想？他？生计？挣扎？疲累？欢乐？你不知道我们尽管见不了面，但可以唠叨生活，或者笑或者哭，一点时间一点真心的付出就够。 不是怪你，遗憾的是我不能向藏天朔的《朋友》里唱的——如果你正享受幸福，如果你有新的彼岸 请你忘记我，请你离开我（可是我知道的是，你现在过的生活并不一定很好）。你知道的，我是那么珍重你我的感情，我害怕被忘记。在写这篇日志的时候，心头会恍恍惚惚掠过一种痛，一下一下，切肤的痛。你不知道吗？ 2/9/2006 一病解千愁。如果生病，在思绪烦乱的时候，那该是一件值得庆幸的事。
赶上今年的第三场雪，理理堆积在心口的事情，还没开始就遭遇一场重感冒。全身酸痛，头脑沉重，动弹不得，威逼着不死的脑部细胞。 过去的一年可以忘记，那有太多太多的灰色记忆的一年。不想再去想，但回顾一下总需要。 在那一年，长高了没有，瘦了没有，眼界开阔了没有，头脑发达了没有，摆在案子上的作品能有几个好的，钱包鼓了没有，那个未知的她出现了没有…… 在这一年，脚步能不能再踏实点，有没有力量再跑得更快点，为了那些死了又活、活了又死的幻灭不了的白日梦，为了那些一年只能见那么几天却始终烙印在脑海里的白发，为了生活，为了幸福…… 是该再想想了。趁着春天，赶紧。 或许是健康的身体总会让人奢望得太多。而生一场病，让本能告诉你什么才是需要的。在身体里作祟的病毒会把你的欲望一一杀死，不死的那都将是你真正需要也毕竟会得到的。一个个恶梦接二连三的和美梦厮杀，混乱之后的灰烬中，如果还有星火，那也毕竟是可及的希望……生和欲的本能就是这样，在你狂妄的时候与病毒一起，不通过你的思想，而是用身体的感知直接的告诉你——你自己。 所以，偶尔生场病也不错。那种发自身体本能的反省终会让你明白自己想要也可以要的生活。 © 2006 Jo. 文字/图片属原创，转载请注明出处。 12/5/2005 冷艳，你绝望的深情。郁闷的时候，抽烟喝酒都是一种触手可及的解脱，酒吧这种场所也就顺理成章的成为首选的场所。一旦情绪来袭，酒吧就会把你的理性彻底摧毁，无论是男是女，它总能显示出它夜神一样的魔力，让你恨不得一头扎进去，沉浸，不再醒来。 对面是你，我问：“不懂什么叫借酒消愁愁更愁吗？烟又有什么好，不就是一缕呛人的烟雾吗？” 而你冷眼一睹，盯着我半天不说话。在离开座位的时候，随烟雾甩给我一句话：“迷醉不好吗？我觉得这比家，比什么都来得有归宿感，在这我感觉就一自我”。 没等我抢下你的话头，你就在舞池里眉飞色舞去。或许是一样抽烟喝酒的我，说什么你早已觉得理屈词穷，整个一废话，听都不用听。 今天，冬天里的第一场雪刚下，虽然不大，但却也留下一个大地的冷。和你裹着一身的冷别进这家叫“The Corner, The Night”的酒吧，我感慨在这样的冰冷的冬天，你还浓妆艳抹那么多。不是女人我不知道，如果你不是为了美丽，总还会让人误以为胭脂粉底还有御寒的功效。 脱下外套，把你的窈窕显摆出来，带着眼角的眼彩，聚集酒吧里为数不多的昏暗的光线，在空气里划出一条条绚烂的光辉。为什么，你就不会想，如果你一样把你心里的那件也包裹着凄冷的外套脱掉，一样去聚集身边所有微弱的希望，不也可以亮出你原有的美丽，唱起你动人的旋律。 听说，你的故事结束已经很久了，那个他带走了你身边最好的朋友离你而去。而我也从来没有奉劝你装伟大祝福他们，也没有告诉你当小人忘记，也没说他们有多不好，不顾你的感受，伤害你。我只是想你明白：要爱惜自己，一场爱如果搭上了自尊，或许它的存在已经不会再有什么幸福可言，想想自己。 然而，就像今天，过了那么久你至始至终不能忘却，不能自己。寂寞那么久，你在酒吧欣赏你独自寂寞的美，告诉我痛并快乐着，酸并美丽着，幸福或者快乐永远是虚幻的海市蜃楼，痛苦才会是刻骨铭心的真实……这话听着是那么的让人无奈，气愤，悲伤。 你用直觉踏着舞点，当全世界都死掉，一个人陶醉的舞动自己的身体，一个人深情，一个人绝望。自我的滋味有时就是是很美，但同时总是夹杂着隐痛。我不知道就在你忘我的那一摇一摆中是不是会有眼泪跟着落下，但我总固执的以为，你还是孤独，你还是不能自我。 从台上下来的时候，你用一身扑面而来的香味掩饰着你的脆弱。点上烟，拿起酒。 “喝吧，就这时候痛快点，你忍心不让我痛快点”，语气里不是对我的怨骂请求，而是跟自己对话。你在对着自己的哀怨，对着自己哀求，仿佛是在对自己说“放过我吧”！我听得很清楚。 © 2005 Jo. 文字/图片属原创，转载请注明出处。 9/5/2005 上周主题：珍惜。这不是一个星期的时间应该有的主题，但在过去的一周却让我们那么的刻骨铭心。 飓风“卡特里娜”上演电影的悲剧，美丽的新奥尔良在水里浸泡，除了全城百万人的撤离或流浪，还有一两百号平凡与不平凡的人都随这股肆虐的风消散；巴格达的朝圣，在恐怖的阴影下成了对一千多人的默哀，信仰的路上遭受踩踏，最现实的生命显得那么的脆弱；台风“泰利”也横扫五个省市，漫漫大水淹没了高达百号人的生命，希望总被风吹雨打去；傅彪的离去，早早的让晚成的精彩提前谢幕，他的遗憾在岁月与生命的长河里依然无助，我们的不舍也不能挽留苍天的呼唤……一个一个认识不认识的人就这样在同一片土地里悄然消逝，留不住任何的言语，唯有深深的一声叹息。 这些日子，这些人的离去，让人有一种隐隐的痛，生命的脆弱，一次一次的要人珍惜这眼前的一分一秒。然而，即使我们活着，仍然感觉自己有着“生不如死”的痛，仍然在怀疑着我们的生活是否存在着幸福。这更是一种痛！ “幸福其实很简单，有一份不错的工作，有一两个心疼自己的人”，不要再期待天天时时的精彩，不要再期待刺激和奇迹，平淡着幸福才是最值得回温的滋味。看看那死去的人，他们有什么遗憾还弥留在这世界，不就是那些就在我们身边发生的平平常常，轻而易举的琐碎细节吗？人本不是冲着轰轰烈烈而活的，平常才是真正的奢侈，一种说容易就容易得到，说难就难得到的奢侈。 6/20/2005 是不是夏天来了。有些日子没来这里了。永远安静的地方。 ———————————————————————————————————————— 让自己—— 5/24/2005 给我一点光，让我知道你的存在。是城市的光辉在黑夜里死活不会落幕， 站在城市的顶端眺望， 从你走后，世界一分为二。 4/28/2005 五一出去是可耻的。都这个时候了 在QQ里搜索网友，是孤单的 在MSN里写日志，是寂寞的 在咖啡馆里喝咖啡，是忧郁的 在酒吧里喝酒，是悲伤的 在路上瞎转悠，是无聊的 在问朋友去哪里，是可悲的 在想五一怎么过， 在准备长假的行李 是可耻的。 3/25/2005 春节·离家闭上眼睛 任凭想像穿过整个村庄，以及那些面孔 离开这里
这么些年，多少种分别，多少次别离 却始终不能习惯，不能习以为常 岁月的流逝总那么残忍 又一次离开，注定又一次的改变 也许明年再次回来 我们都将无法面对那多了许多的白发，老了又老的苍老 我们都将不能再承受彼此的改变、沉淀和沉默 ……
所以 每年离开这里的时候 我都会去看一眼家门前的那片海 静静的，在她面前呆会 呼吸、倾听、守望 把我所有的忧伤、不舍和牵挂交付给她 以她宽阔的心灵，深厚的平静， 为我包容、守望 守望着她脚下的这片土地和这里的人们 等待来年重回这里时 慢慢的告诉我 让我接受
然后 让我再次离开 让我永远想念 静静的 |
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