生活是场玩笑，上上周才是一些朋友带来的切肤之痛，上周便来一点贴心的安慰。

他，一个去年在我艰难之时一并与我“患难”走过的老友，远道而来到我所在的这个美丽的城市。玩，再所难免；乐，乐在其中。

先说说这个他。
简单的说，在我这个自以为是，狂妄自大的人眼里，他绝对的是个神人、是个天才：一个高中就修完大学课程；一个不上课却可以直取北大清华；一个满腹经纶上知天文下晓地理的理科生；一个把南开大学图书馆里的书看了遍；一个已经厌倦了看电影看书的人；一个目标是123456789的枯燥数学和·#￥￥%*（^$的浩瀚宇宙的人，这就是他。（你觉得夸张吗？不，这是事实）

坦白的说，有这样的一个朋友，我由心底里的高兴、还有荣幸。

高中的时候，一个年级里从来没有同过一次班，至今我们俩已再不能回忆起当初是如何认识的（其实你也想不出来你和你的某些朋友究竟是出于什么原因认识的）。然后，英雄所见略同，英雄识英雄，惺惺相惜，我想，我们终于还是天不知鬼不觉谁都不知道的认识，而且认识之后便“心照不宣”的不需要太多言语却能从心底里理解对方。于是，当时校外的一间租下来的屋子便成了我们当时一起彷徨与奋进的物证。

也还是这间屋子，也还是不知缘由的怄气，感情从此破裂。原本兄弟，从此陌路。这样的巨变在一个学期之内发生了。而这也一直成为了我整个接下来的高中和大学生活挥之不去的阴影和痛惜。

我说过了，生活是场玩笑。

毕业后工作的第一年，我周转一些人，得知他在南开大学。或许是时间，时间抹平了那些曾经阴暗潮湿的痕迹，亮开的是那些不变的本性与真诚。到南开大学找他的时候，五六年的光阴一抹而过，似乎一切都没发生过，似乎时间在我们之间就是一条静止的河流，我们一如当初的合拍，一如当初的轻易就能理解对方，再强调一次，那是不需要太多言语就能达到的理解。（这是不是传说中的知心？）

接下的一段时间，可能是为了弥补时间在我们之间发生的落差，频繁的接触频繁的拜访。是的，好朋友要多联系。（至今，在我们再次见面之后我似乎保持着每周一电的纪录）

当然，最让人安慰的是，有那么一段时间，也就是我到现在为止心理和人生道遭受到最为深重的一次重创的时候，是他与我一同“患难”走过的。一边的疏导曾经淤积在我心底多年的伤痛，一边一起吃一顿公司里拿回来的“工作餐”（他一直提醒我，这样的事情不要多说，但我执意的要说，是的，那些记忆是落魄，但却让人感觉骄傲）。那段时间，北京的夏天留下了我们在有限的money下挥霍奢侈的寒笑，在皎洁月光的映衬下我躲不掉的泪点，马路边上的高歌呐喊，路滩的烧烤小酒，奔波，熬夜，聊天……多少痛苦落魄的日子，因为有他，那些日子才能挺过来，今天也才能够笑着回望。

如今，他远道而来。是得大吃一顿，大喝一场，大玩一把。小聚一下，小谈片刻，小小纪录一下。

潮流追赶时间，却抹不去那些曾经抚摸过心灵的痕迹。
年轻的浮躁喧嚣着世界，幸好还有那些陈年的沉淀始终留在我们心底里，一直都在。
老歌，在过滤掉城市上空躁动的糟杂之后，你总能听见它轻轻响起，轻轻吹动，拂过耳际，一如当年……

赵传。
一个沧桑的男人，脸越是凹凸就越是倔强。在一味追求美好和光辉的时代里，他却以《我很丑可是我很温柔》和《我是一只小小鸟》打破了人们的心灵的障碍，唤醒我们平民或者草根坚韧的力量，且丑且小且歌，温柔并倔强。
我的推荐曲目：《努力活着》；《不该还爱她》；《我终于失去了你》；《挣扎》；《我的心好乱》；《你如何还能这样温柔》；《当初应该爱你》；《请不要在别人的肩上哭泣》；《深海》；《成全》；《仿佛是昨天》。

潘美辰。
这个在我眼中永远洒脱的女子，表面有着像极了男性的潇洒，内心却难以捉摸，冷漠？温柔？热烈？盖过眼睛的刘海，直发飘摇，很少笑，这不是她摆出姿态，这是她的态度。从她《我想有个家》到《我可以为你挡死》，是的，这是一个女人对家对爱温柔的期望和声嘶力竭的呐喊。
我的推荐曲目：《我不在乎》；《你冷不冷》；《什么样的人才有资格流泪》；《悔》；《是你》；《舍不得你离去》；《心痛的伤口》；《只要一丝温柔》；《不懂爱的人》；《我仍用心爱着你》；《错决》；《不要走不要走》。

不是就只有赵传和潘美辰，陈升、苏芮、王杰、齐琴、林艺莲、BEYOND随便哪一个哪一首歌拿出来，许多年来时光爆晒，今天依然耐听，不曾被光阴老化。

有段时间没写这个Space了，最好别问为什么，也别猜。我不是不开心，我也不是开心。日子平常的来平常的去，我在过。今天拿赵传潘美辰的歌来，只是喜欢，偏爱，不需要再多的理由。听我现在听的歌估计你能明白一点我的心思。

记得上高中的时候，从理科转到文科，因为厌倦那些厚厚的写得干巴巴的历史书，我在老师那撕掉了两本（那时总共有五本），信誓旦旦的说：我就靠剩下的三本高考了。后来理所当然的事：我的历史科没过线，唯一幸运的是还是上了总线到了大学。
但是，就是那两本书，直到现在，大学毕业工作三年后的今天我才发现，那些曾被我撕毁的历史就是这个“五一”即将探询观望的历史。
事情多少有点讽刺，但并不让人后悔，从来我就不懂后悔。而且庆幸，我庆幸有这样的空白去感受那些历史淤积的尘埃以及心灵随风的放逐，纯粹的美丽，简单的震慑。

决定去平遥古城是临时的决定。因为即使是一个“五一”，我也和其他人一样，已经相当憎恶这种神州大地的集体出游，然后对神州大地来一次集体的大糟蹋；但是如果我不出走，安静的呆在这个城市，我又害怕一定程度的审美疲劳会让我没能发现这个城市一点一滴的美丽；同时也是因为几个朋友同学不同方向的邀约让人迷失方向，况且一个大假如果总在怀旧和酒精中沉迷，那五月的春光也必定是场浪费！于是在五一前忙碌的工作中，还是让自己腾出点时间筹划着去哪好，奈何祖国泱泱大地，辽阔得不知去处。也好，我的“五一”旅行从这个时候提前开始——漫游。

冥冥中，答案从一个朋友那得到了确定，而且具体得不行：“去平遥古城吧，车票我帮你搞定”。

仓促的决定，简单的行装，跟着就是上路。感觉就像是逃荒一样的仓狂……火车开动的刹那，人就已经离开了这个城市，不是到了平遥，而是到了高空，或者其他的任何地方，那时想像力是自由的。

一次又一次的车次展转就像是时空的倒转，从一个大城市到一个小城市，从小城市到小县城，从小县城到小小的古城；从中午到黑夜，从黑夜到黎明……终于落脚到了宾馆。旅行的意义有时候也在于身体的疲惫和心灵的向往。

平遥古城，双林寺，王家大院，这就是这个五一要走的路。然后让自己做一个历史的陌生人，流连张望：

对平遥的一无所知，也就造成了我盲目的游转。风扬起的尘土模糊了视线，开始被卷入历史的尘埃，我就在一步一步之间踏寻了古城一半的疆土。古城是大的，一体的明清建筑，精雕细刻的砖头石子，每一步都有不同的风景，每一个房子都有它的故事，不只是那久负盛名的豪宅大舍，民居的古朴更能见证那个时代的繁华与昌盛。鞋底的尘土布满历史的足迹，告诉你这一切曾经真实的存在过。

舍弃镇过寺，让时间决定的去处——双林寺。那里的彩绘，佛教清静悠远的声音，进寺的那一刻你就会感受到不一样的视觉享受和心灵松弛。形态各异，逼真传神的佛像在那里集中，艺术家可以学上一门造型课，文化人可以感受一次佛教思想，俗世人可以用心祈祷……而我就是这样，双手紧合，默默祈祷。放下工作，放下心情，静静的倾听佛经在心里吟咏。

再次的放弃，不去电影里号召的“乔家大院”，直取“王家大院”。庆幸。自己见识了真正的财富——民间的故宫。原本想一个小时搞定的行走却花费了我整整一天的时光（没尽兴哦）。一宅三个城区，一个比一个大，布局的严整，生活设施样样齐全，众多的房间各有不同，每一个门槛每一棵柱梁都镶刻着用不雷同，形态各异的雕刻，如果你是个雕刻家，一天你都看不下来……大，还是大；奢华，就是奢华（比尔盖茨到今天也造不出这样的宅第！）……震惊。

…… …… ……

两天的平遥之行，不是一场历史的补习（到现在我也没弄明白那里所有的历史），不是一场纯粹的释放。在那里，一面墙、一块砖，一抹尘埃，都有历史的份量和民族的精粹。一步千年的跨越，又一步百年的蹒跚，你可以感慨，可以骄傲，可以面对，可以反思，可以称赞，可以贬斥，可以尖叫，可以沉默……我们尘埃的古土。

今天阴天，可是舒服。

你知道那种春风徐徐吹过，轻抚脸庞的感觉吗？
你知道没有阳光明媚，却有平静舒缓的感觉吗？
你知道悠闲信步，不张狂不喧嚣没有悲伤不会落寞的感觉吗？

你知道天气是能左右人的心情，但有时却无能为力——
风景和遭遇都在眼睛之外，只有心情是真正属于自己的。
我，就喜欢在这样的天气出去走走，吹吹风。

回来了。

感谢时间，感谢中央人民政府，感谢公司——体贴百姓劳苦，给了我们这么长的假期（如果再长一点会更好了），感谢我——选择了一个普通人的生活度过这个长假。

五一，我蒸发了，我漫游去了。和很多普普通通的人一样。
虽然黄金周出游不是理智的选择，但谁都不可能再给我那么长的时间休息了，不珍惜都不行。于是突发决定放风出去，追随尘土而去。没什么计划，没什么打算，背上包出门，这本是一个只需要发挥感官、不需要思考不器重理性的假期！

所以一直走，走到了那里（保密，等整理好了游历碎片再放上来）！

一步三千年，又一步五百年，纵横在时光交错的痕迹里，
充当一个历史的陌生人。
旁观、感叹和流连。

注：060502号游历待整理，不日奉上。

三月突如其来的一场暴雪，四月连绵续续的几场细雨，终于，还是把春天催促到这个城市来了。
满眼蔓延的翠绿，清澈如水，叫人生爱。忍不住上来涂写几个字。

原来还不信，大部人的博龄正常周期为一年。随着最近总是一拖再拖的找借口不管这里，我也开始怀疑博客对我的吸引力，不知道自己还能博多久。
想想，一来估计是来这里的人慢慢变得稀落，让我越发萌生自言自语的孤独和落寞让我毫无感觉和动力继续写下去（这里不更新的话仅有几个一直以来跟随着这个space的人还看）；二来可能是博客的泛滥，写博的人多了泛滥成灾，淹没来淹没去总是情理之中的事情（但我一直相信泛滥中一定会有更多更好的东西出现，而我终归也不会是那显著中的一个）；三来，虽然会有很多好的博客出现，但看着这么多人在博啊博啊，浩浩荡荡，不厌倦都不行——这种全民的运动远比不上游行那么容易让人亢奋（有时候我总觉得博客是一种把自己暴露在众人面前的集体自慰）；四来，也是最重要的一点，面对平凡的生活自己好像少了去发现去洞察再感受的触角，更多的我已习惯在日落日生的满足中，看不见生活中暗涌在平常中的突兀和尖锐（实在太可怕的满足和习惯，让人觉得万分紧张，这样下去，生活一定会沉寂得更快——生活的可怕不在于本身的平凡，而在于自己少了洞悉的触角）。

幸好，春天来了。

如果冬天是个尘封发酵的岁月，那春天一定属于开始裸露的季节。尽管比不上夏天裸露得彻底，但终于还是可以像新芽一样探出头来。就像是这几天天气的回暖，一下子把那些厚厚的衣物脱去，轻松得有点飘飘然，那可叫一释放！

于是，开始喜欢。

在平凡的动静下发现那些闪亮或者澎湃的因子，烦琐的也好，亢奋的也好，沮丧的也罢，再不行就来点风暴……不都是这么说的嘛。活着就是折腾！尽管有点“犯贱”，但那才有意思（好像有点明白为什么有一小部分人还愿意当妓女，她们可真是生活最真实的拥护者。佩服。——题外话）。

所以，走吧去吧。

不要被春风的和熙麻醉，
不要被暖春的空气包围，
蓬勃的心不该被冰雪覆盖，也不该只是春天这样的温度而已，
赶紧！
挣脱冬日的坚冰，
让身体里的每一滴血涌动，温热起来，滚烫。
用最热烈的心提前迎接这新的旧的生活，热爱它——这万物骚动的季节，这本就美妙的生活。

钱包、
名片、
香烟、
打火机、
手机、
随身听、
相机、
移动硬盘
笔记本、
书、
杂志报纸、
铅笔、
手帕、
口香糖……

相干的、
不相干的；
快乐的、
不快乐的……

一个又一个，
琐碎。

有限的口袋，
收拾不了放弃不得的累赘……

能扔的就扔，
扔不了的，打个包应该是再好不过的选择。
轻松一些，将烦琐打个包，
无论是上街走路，还是上班来回，或是远足旅行
……

MICKEY背包，将烦琐打个包！

P.S.：周日刚买的MICKEY背包，终于圆了自己的一个现实！长期以来，身上随身携带的东西一天一天变多，无奈的琐碎终于逼迫着我这个已经10年不背包的瘦小人再次选择了背包。蛮让自己喜欢的一个包包，好看，好玩，好用。顺便在这里也替米奇公司做了个广告。（纯粹娱乐，标识及相关内容如有雷同或版权问题，纯属巧合，请另行通知）

不想写的时候，
那就先不写。
整天对着电脑，蛮累的。
你不觉得吗？

再说啦，
这也只是一个自由的空间，
自我的写字活动而已。
写不写，看不看的。
都不必太在意嘛。

倒是可以时不时的
和我一样离开电脑一会儿，
放过自己，
呆呆地让自己飞出去一会儿，
轻松一些，重要一些。

所以啊，原谅我。
原谅我最近越来越少的文字。
自己找点乐也不错。
不时地，我们再在一起玩好了。
：）

1981年3月15日：我哭了，空气的压力让我受不了。尽管如此，但这也是第一次这么肆无忌惮的放声哭喊。看着我来到这个世界，妈妈来不及在乎自己的苦痛就笑了。如果那时我可以做一件事情，我一定去亲亲她。

1982年3月15日：我不记得！记忆从这个时候开始无从追寻，只能推测着来。也许爸爸妈妈为我庆祝了一周岁，我也应该穿了件新衣服，围在一桌好吃的东西面前，然后后好多人在那为了我吃喝，而我呢，还是像现在那样，吃不了多少。

1983年3月15日：我不记得，但也许没有人记得，这个时候也没有人再想起这个日子。在出生的这个海边的农村，自然淳朴，人们不习惯把这些日子记得那么紧。他们更在意日升日落的每个日子。但我想这天说不定爸爸妈妈会打我的屁屁，小时候的我应该也像现在那样不乖不听话。

1984年3月15日：我用力想，但我真的想不来今天会怎么样。也许我已经会跑了，但应该会很脆弱；也许我和小伙伴们在家门前瞎闹腾，摔了一跤也很难说；那个时候应该有着最纯粹的想法了吧，想干嘛就干嘛，不行我就哭！一定是这样的！

1985年3月15日：记不来，但那个时候我应该有自己喜欢的人了，我可喜欢跟他/她玩了。这一天我会在哪里和他/她玩呢，玩什么呢？爸爸妈妈应该不会管我的吧，反正我已经可以跑了，而且看起来还跑得比以前结实多了。

1986年3月15日：即使我再用力想，我真不起来我会在这一天干什么了，真的。这个时候的记忆在今天看来已完全是片空白，尽管我曾走过这一年。有时候想，如果有些岁月走过了也像这个时候就好了，那就无所谓痛苦和悲伤了吧。

1987年3月15日：这个时候我记忆应该就开始成型了，因为我记不得今天，但我记得这一年发生的事情，也是我唯一记着的事情。这一年我曾从家里“抢”了点钱要去上学，那个时候的我真可爱，居然就这么想念书。奇怪。

1988年3月15日：慢慢的开始知道点发生在身边的事情了，但今天发生的事情我照样没能记住。也许我会因为家里发生的事情而一个人在那哭；也许我会和伙伴们躲在墙角玩抓迷藏；也许会一个人在家和家里的小狗在那看家。

1989年3月15日：记不来。估计我会在同学的面前炫耀的画的小画；或者我赖着爸爸妈妈管要零花钱，想去买点好吃的；或者我会在海边和小伙伴们在海边玩耍，忘记了回家，然后姐姐站在村口的堤坝上呼喊我的名字。

1990年3月15日：我想我不想仔细去想这个日子了，反正都没人能记住。这一年我倒是记得，我和我的一个堂哥都学会了吹笛子，可能的话，我和他应该会在家里在那不是PK就是发飚。还是记不住的一年，不记得了。

1991年3月15日：这一年的事情我依然不记得了。青春懵懂的岁月刚刚开始，稀里糊涂的开始，仿佛不知道自己从哪里来，也不知道自己要到哪里去。可能更多的就是玩一个尽的玩。天有多高，地多厚，那不是这个年纪应该关心的事情。

1992年3月15日：也许是这一年吧，我开始逃课，好像有点早。相对而言我总觉得自己早熟，而且不是一般的早熟。生日那天，普通的一天，也许我正在逃课的路上，和一个小伙伴在村庄里的某个小巷子里玩弹珠子，我也不大清楚。

1993年3月15日：还好，我总不记得生日，没有人会记得，但日子总是自得其乐。那个生日怎么过的我不知道。但我记得在那些放荡不拘的日子里，我的学习成绩也好相当不赖。数学成绩和语文总是出奇的棒，作文不错，数学老拿第一，那个时候我总以为自己是天才。

1994年3月15日：我不知道，但这一年我永远记得。因为这一年我喜欢上了一个女生，而她也喜欢我吧，我想。不然怎么来的明信片，怎么会在通往海边的小路上一起唱《信天游》和大约在冬季。记得那个时候我们总喜欢在一起玩，我总喜欢腿放在她的腿上。

1995年3月15日：这一年，“少年天才”以全镇第一的成绩考上了初中，别人惊诧于这个平时逃课，玩耍的小孩居然也能如此。是的，我也觉得奇怪。但我还是继续我的生活，那个时候不知道自我这个词，但那时我想我确实是那样的。爱谁谁，爱怎么怎么。

1996年3月15日：这个时候可能对生日有点概念了，因为自己还是喜欢她，总想着有点特别的日子可以做点特别的事，但终于还是没有过，小村落的生活总是那么平静。而我依然的自我，依然在想，在轻狂。

1997年3月15日：说来还是奇怪，这一年的生日依然没有着落，我估计已经忘了我的生日。我只记得这一年我又以全镇第一的成绩考取了我们当地的重点高中。好是神气一阵子。后来上了高中，才知道，这牙跟算不得什么。看来我还真是轻轻狂啊。

1998年3月15日：终于等到了我真正意义上过的生日。这一年，有蛋糕，有礼物，有很多朋友和我一起。那个时候很满足，高中不错的几个朋友找了这个机会欢聚，大肆疯狂了一阵子，虽然那个时候只在校外的一个狭小昏暗的屋子里住，但确实我们过得很灿烂。

1999年3月15日：继续过我的生日，特别的是这一年那个一直喜欢的不变的那个人从远在别的城市季了个礼物。抑制不住幸福的欢乐，一直在那个晶莹剔透的小礼物上缠绕，虽然没有确定关系，但滋润在心里的自以为的爱意却始终在流淌。

2000年3月15日：高中最后的光景，高考的压力并没这一年的生日黯然失色。也可能是需要释放吧，更同宿舍的人掂着啤酒，炒几个小菜，忘记所有的思想包袱，用欢笑和张狂挣脱束缚，未来，我们总是在犹豫恐惧中向往。

2001年3月15日：这依然是个难忘的生日。坚持多年没有结果的爱情终于还是没有结果，而被另一个女孩取代，她来过我的生日，虽然我们到今天还只是朋友，但那时也暗自高兴。一起去K歌，为我们的生命，为这大学自由的生活干杯、歌唱。

2002年3月15日：可能这是一个再平淡不过的生日，虽然有聚会，虽然有朋友，但那时心里已经没有什么向往，我清楚的记得。那个时候心平得如水，无欲无求。因此这个生日再怎么波澜估计我还是没能想起什么来，而生命有时就是这样。

2003年3月15日：而这注定是个悲哀的生日。那个多年无果的爱情去了又回，回了又去，来来去去中只留下一个痛苦的驱壳，2.14如电影般在情人节在细雨中分手。一个月后的生日注定的悲哀。有几个朋友陪伴着度过这个生日，但抱歉的是我还是看着自己沉沦与苦痛之中。

2004年3月15日：提前一年逃出大学，一个人在北京过我的生日，没有蛋糕，没有人在意这个日子。游离在生存和异乡的落寞中，生日是那么的孤独。那些旧日的朋友已经随着离散的岁月而淡忘了这样的一个我，人本来都是孤独的。不是吗？

2005年3月15日：本命年的日子好像真的不好过，尽管我还是一如既往的不以为然。但辞掉工作之后的困惑依旧让自己的天空灰蒙一片。幸好，几个以前的同学和朋友相距来到身处的城市，生日再次有了蛋糕，有了礼物，有了人，没有了孤独。

2006年3月15日：又一个轮回的开始，而自己也有了方向。过去的总会过去，现在的毕竟还是现在，未来不必奢求太多。可以知道的是，这个生日里还是有一些彷徨，但心里坚定了许多，人也会是快乐的。这一天的到来，总会伴随着新的脚步。

生日快乐。

© 2006  Jo. 文字/图片属原创，转载请注明出处。

又是一个周末，一个孤单的身影。程程来到这个城市一年多了，许多事情他并不能忘，尽管他是为了忘却而奔走飘荡。但他总习惯于在回忆里找寻存在。痛苦或者孤独他并不害怕，他总有点几近于自虐的认为，如果有一天他不再记起，不再痛苦了，那那段曾经，他的那段拥有过的美丽和伤痛交加的过往将彻底蒸发，不复存在。

在这个周末，他一如既往的孤独，孤独得连同他现在乘坐的这辆公交车。周末的时候，他总喜欢乘坐这辆环城的公交，一个人，漫无目的。隔着车窗像是隔着一个世界，他觉得这样他可以更像个局外人一样的看看这个城市的人来人往，时间流走。

正在他失神于街上的某一个角落或者某一个人的时候，一股香味把他的思绪一下子拽了回来。回头一看，他邻座的一个姑娘正在那津津有味的吃着开心果。这种香味对于程程来说，有着一种条件反射的知觉。而那个姑娘吃开心果那开心的样子，让他看起来更觉得亲切。因为他也曾经像她那样忘形的开心过。

这或许是程程在他的过往里他始终清晰如在眼前的记忆。尽管过去的那些事那个人带给他至今无能梳理的情结纠葛，但记忆总是这样，总会随时间抹杀一切不重要的的因素，而留下那些深刻的，不管是痛楚的，还是欢乐的。

那是他已经忘了是在哪一年发生的事情了，但那种感觉总是那么的深刻。那时程程和陈洁刚刚开始他们的故事，热恋的人看什么都美。程程和陈洁也是。每一天，空气都是清新的，天空也蓝得可爱，万物也绿得滋润，看见的人发生的事情也总是那么生动鲜活。这对之前程程沉沦暗淡的生命来说，陈洁的出现就像是那个春天刚刚萌芽出来的嫩芽，充满希望，饱含力量。

那个时候他们也习惯于在周末的时候漫无目的坐公交。记得有一天，陈洁的短信来了，问程程吃早餐了没有。正好程程也没吃，他就想着，美美的，有一个人这样关心他的生活起居饮食。他设想着陈洁会给她带什么好吃。

见面的时候，陈洁手上就一酸奶。程程当然高兴了。当更让人高兴，以至于如今还烙印在他记忆深处的事情却不是这个。等程程把酸奶喝完，陈洁神叨叨乐滋滋的从口袋里拿出一捧开心果。对着程程笑。笑得那么纯粹，一如那些已经开苞的开心果。
一路上，程程没有看风景，只是看着陈洁一个一个把开心过掰开，伸手把果仁送到他的嘴上。而每一次，程程也都不忘在吃开心过的时候，狡黠的亲吻陈洁的白皙的小手。
就这样，一个一个开心果，一次又一次的亲吻，一程又一程的路。
那个时候，时间没有了概念，他们总以为他们的路途也会像这趟环城的车，没有终点，只会停留在幸福的原地，没有尽头。

当然后来的事情我就不想提起，因为我们要记住的总是那一个个陪伴我们走过的人，经过的事，而不是那个结果。对于现在孤身一身，孤独一寓的程程来说，也许要记住就是当时那美妙的开心一刻，那种感觉。毕竟记忆也是那样，到最后沉淀的终究的也不是泪水，那些都将会在时光中挥发干涸，而那些曾经的美丽和开心却会始终烙印在记忆深处，留存。就因为那是一种感觉。
正如那次车上程程问陈洁的一样——你已经够开心，干吗还吃那么多的开心果？陈洁有点赖皮的回答：那就是开心，吃着，心里感觉开心。那时程程记得很清楚，陈洁说话的时候，嘴角和手心都还留着为他掰为他啃开心果的果壳碎片……

这年过得真是舒坦，我想都不敢想。

把回家前心里计划的事情完全抛却；让那篇一直酝酿着的小说搁浅；远离自己的工作与梦想；不再惦记着这个space；不去见那些已经变得生疏的同学朋友；不再那么殷勤的拜会远房或者近亲；不去看那片海，不想太多事，不怀念不梳理不总结不展望……放下，放下，彻底放下，让自己摊在家里的沙发上，摊在温暖的合家团圆的天伦之乐里，想看书就看书，想散步就散步，想听歌就听歌，想怎么着就怎么着……让自己舒坦，舒坦，往不知天高地厚的舒坦。

感谢自己一下飞机时给自己下了这么坚决的决定。那个时候，一脚踏上这方家乡的故土，那生机盎然的水绿和微风，心里头一阵阵的激动：一年了，整整一年了，我又踏上了这块生我养我的美丽的土地。
以前的几年，总是不知道身边的美好，不知道家的温馨绵绵，一个劲的外头跑，两年下来只在家呆了两个晚上，这次就想好好的单纯的贪婪一点的享受这一些。

因此，这个春节就过得如此简单，如此慵懒，没有多余的杂念烦绪。以至于到现在才写这几个字，还回不过神来。舒坦，对于忙碌在外，到处漂泊的灵魂来说，不也就是那一个个短暂的栖息，放任的让自己休息一下吗？
当然这样的时间不要太长，春节七天已经足够多，剩下的还是要走路。
走走停停，活着才不会太过疲惫，太过闲散，才不至于错过欣赏一路上的美，才舒坦，才美丽。
你说呢？

终于可以回家了。
这个本来不在计划内的事情，就在拿到票的那一刹那变得如此的强烈。有一种距离瞬间被心灵所抹杀，仿佛之间，我闻到了家乡海风咸涩的味道，闻到了家门前那条小路上野草的芬芳，闻到了那个几十年不变的房子特有的气息……

一年前离开家的时候，我本打算今年不想再回去那个曾经留给我那么大快乐和悲伤的地方——我的故乡。我本来想去广州见一个或者一群我阔别一年多的同学和朋友。我也想着我不想回家，好好的，在北方感受一下春节的时候有雪带来的温暖和味道……

可是，当回家的车票攥在手心，那一刻，那么强烈——
回到家，看看那片依旧贫瘠的土地，是苍老了，还是焕发出春的光泽；
回到家，看看一年来时光又如何无情的把痕迹烙在本已年老的父亲和母亲的额头，他们是否还安详，或者感慨；
回到家，这次回家不再打算东跑西逛了，让我好好的在家多呆几天，感受一年仅有的几天，感受那些触手可及的幸福与温暖。

最后，用我最近做的一个广告来结束，我不知道这会不会是我春节前最后的一篇文字。
这是为客户做的春节稿。但它有问题存在，因此它估计用不上了，或者它要有更好的主人。：）
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深情的背景音乐。

中年男子磁性的嗓音。
独白：
那一句话，
挂在她的嘴上，念叨了许多年，
如今，
它也挂在了我的心坎。

插，老迈的母亲站在门槛，目光深邃，两眼看向远方
默许：
要平平安安的！

多年后，儿子带着他自己的儿子回老家。
母亲依旧在门槛。
但更显微弱。
儿子眼睛湿润，默念。
是，要平平安安的！

某某某（品牌），安全为本。
祝您春节合家平安，大吉大利。
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本来，我是想以“去死吧，2005”为题，
鲜明而且草率的给这一年划下一个句点。
没有仪式，没有眷念，没有总结，没有向往，
就让它平常的来，平常的去。

不是我对你-2005怀有愤怒，
我不需要对人愤怒，我也不轻易说感谢。
相信过去的和现在的，还是未来的，
每一个日子都值得我们纪念它，
都能让我们成长，老去。

于是在2005年12月31号这一天来临的时候，
我并没有特别的感觉。

然而，清晨的一场大雪，
却让这一年结束得那么隆重。
片片雪花纷落，层层覆盖大地，
仿佛之间也是在收藏这整整一年的时光，
厚重，安静，明亮。

不计较年是因为雪而有味，还是雪因为年而有情，
反正我已经放弃那个“去死吧，2005”，
而是带着和雪一样明亮的心情走，
不管时间怎么来，怎么去。

祝朋友们元旦快乐，天天快乐！

“圣诞快乐”，迟来的祝愿，持续你每一天的快乐。

很高兴她早在十来天之前，就把第一份圣诞礼物早早的放在我的桌上。整整半个月来，我都是快乐的。她没说什么，只是笑。不管她是不是心急着过圣诞，还是不愿意赶热潮，心都是一样的。这突然让我感觉到，有心，那就祝愿他/她天天快乐，不在意是不是圣诞，今天什么是什么日子。

因此，圣诞后的第一天，除此之外，我想今天不会有什么特别之处，我祝愿和我有关系的人，爱我的已经不爱我的，喜欢我的不喜欢我的，过去的现在的，遇见过的没有遇见过，常来或者第一次来sapce的朋友，快乐！

很多人已经喜欢了借着日子的特别也让自己特别一下，要不找个好的地方好好游走休息，放弃所有牵连；要不就彻夜狂欢，肆无忌惮，同样放弃所有的牵连，包括自己。

或者也有人和我一样，不会在特别的日子给自己特别，和一样拒绝在新的一年快要结束的时候总结或者计划。正像芝华士广告所说的“激情派对，何止周末”，每个晚上开始的时候那就是我的一次周末。星期五是周末那是人家的规定，不违背法律不违背道德不伤害他人不影响工作，为什么你不可以改变自己的周末。

而如果周末你有你的界定，那快乐又有什么界限？
祝你快乐！



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没有目的，没有企图；不带背包，不带相机，不带手机。
放开所有束缚，我想到处走走，做一个迷路的孩子。

散步在这个并不熟悉的城市，就像是流浪的风，走平时没走过的路，看那些陌生的人。在这段忙碌的时光能抽点间隙出来漫无目的的闲逛，冷风是温柔的，人很满足。

跟着感觉走，拐过那个街头，不起眼的街道却有一间朴素的小店，不经意的把我吸引。或许是见惯了华丽宽敞，装潢得洁净明亮的商场，对于那些朴素而不张扬的东西我总怀有一种特别的偏好。城市太过喧嚣，而质朴是那么难能可贵。

这家小店有个很朴素的名字——食草堂。经过他的时候，他就像是一个常年漂泊在外的游人，累了就坐在路边小息一样。如果你不注意，那也不会如何。而一旦看他一眼，那静默的深沉一定会把你吸引，深情挽留着你的脚步。

店里黄褐色的暖旧格调很让人喜欢。而店里的一块牌匾则更让人忘怀不了。

那是一个木质的牌匾。没有过多的修饰，只是一块发旧的木板。静静，不起眼的挂在楼道旁。上面刻着——浪迹天涯，永不言倦！

多好的一句话，一种心境，一眼看到它的时候，我由衷的喜欢，喜欢上这字里的心情。

浪迹天涯，永不言倦。
我不知道这是谁的想法，谁的心境。但看起来是那么的朴素，那么的洒脱。
流浪，那不是一件容易的事，而能在这漂泊不定中，游历浮沉里，没有厌言又那么享受。真是难得。也许还有牵挂，也许也有疲倦，但始终都是向往，始终都是期待，永远懂得欣赏眼前的美，和一路的际遇对话。显然，游者的心里是淡定，闲散，年轻的。因此游途也就不会孤独，不会沧桑，而只有满足，那又怎么会有疲倦……

多少年了，离开家门，告别村口的那条小道，从这个地方到那个城市，从这里到那里，一程接一程，开始自己的旅程。一切都是不期而遇，一切都是偶然的相逢。我和这家小店，游者和他的流浪。只是在经历，在遇见，而这已足够。不是吗？

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谁？是谁把今天定义，定义成单身人的日子——光棍节了。胡闹！

怎么看都怎么是成双成对嘛。11月11日。

如果你还硬要说你很孤单，那我告诉：其实不管你单身不单身，身边有多少人你都将一直孤单。孤单，它与生俱来，伴你终老。重要的是，如果心是孤单的，要试图去温暖它，用他或者她一样孤单的心。

值此“成双成对”节，祝有情人终成“圈属”！



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好像这样的事情只会在曾经的我的校园生活里发生，没想到在这个周末时光逆转。

生活久了，你就会发现本来就没有什么丰富的把戏，有的只是单纯的重复、重复再重复。所以，周末怎么过一直就是个问题，尤其是一个人的时候，那就更是一道生活的难题。这个周末还是那样，开始的时候感觉还就是那样，会和喝开水一个样，索然无味。可是自己没发现却成了一个可以放在这里的话题。

周五一下班就在脑海里开始搜索晚上该怎么为这个周末添点盐加点醋，可是发现不是到酒吧里和酒精挥发就是要在KTV里鬼哭狼嚎，再不然就会在咖啡馆里装深沉……就像“我爱你”说多了也没会有知觉一样，这样的生活过一段时间你也会发现跟死没什么两样。老半天，还是不知道该怎么打发这个刚刚开始的周末。
索性就决定跟个封建社会的女子似的足不出户，死呆在在家里看点电视得了。因为一直觉得现在的电视台都没什么两样，转个台还是那个广告、那出肥皂剧，所以我一般看电视只看新闻。可是今天偏偏发现那些伊拉克的战乱，欧洲的禽流感不是和自己无关就是太过遥远。从1到56，操着遥控器一圈又一圈的转，有时候我就是这样看电视，跟做拇指运动没什么区别。后来也不知道是那根神经接错了，居然迷上了一出肥皂剧《护国良相狄仁杰——风催边关》，我不知道这样的大话历史题材的肥皂怎么就把我的眼球俘虏了，只是觉得那个演狄仁杰长得蛮有味，武则天也还算风骚，剧情也人情戏谑、搞怪做头，失望的是高圆圆的角色简直抹杀了她在《青红》里锻造的纯青，然而这也没能妨碍我花了整整一个深夜的时间泡了这出肥皂，洗出困意钻进被窝。

难得秋末冬初的萧瑟还有周六清晨的暖热的阳光，它透过落地窗直把我从被窝里活活晒醒。这时已经时过午后，接个电话，和同事聊了数句，居然主动说不然去公司加班。当周末确实已经到了歇斯底里的无聊，加班也会成为一件能够让自己心甘情愿忙活的事情。

一个下午在公司耗尽了，一到晚上头又开始疼了，对于我这样以早上11点为刻度，晚上以凌晨计算的人来说，晚上才是白天。可是那又怎么样，该过的都过了也不会有什么变化。路过小区的时候发现街边的一家网吧，神不知鬼不觉我居然猫进去。我不知道我来干吗。就像学校的时候无聊会往图书馆里钻，往网吧里躲而不在乎无收获什么一样。我还是进去，结果也只是玩了两把FIFA（我不会玩其他的游戏了，看来该学点），看了看点网上的闲文趣事。没一会无聊得还是走了。

这又该怎么样办，夜才刚刚开始。昨晚的那出肥皂已经剧终，不剧终也没有继续炮的理由了。该怎么办？伸手到桌台，感觉就跟发现坟墓似的，买的几本书居然在那尘封了数百年之久了。当然这个时候，掘墓的好奇心已经在作祟。抽出一本来，《比如女人》，我看可以。于是时间终于找到了主人，我猫进小窝，跟着那些方块字进入另一个世界，一去就到了凌晨四点半。

再次醒来的时候还是在中午。我不愁剩下的这点周末该怎么挥霍。因为那已经不多，况且我还有点事情做——那就是逛街。记得我答应一个朋友要为她买条裙子的。不知道为什么，男的给女的买东西，女的给男的买东西，而且对方不在身边，这种错位多多少少总还能带来点新奇和动力。所以一个下午我就把时间花在了街上。奇怪的是我一逛居然忘了傍晚还有一帮同事等着我去打羽毛球，而且还坐错了车迷了路。这深秋也够深的了。

无聊的事无聊的话题打发无聊的时间，回想一下，曾经的我的学校生活好像就是这样，可以尽情的挥霍那些看似没有尽头的青春，可以尽情玩味于自己沉溺的事情：看肥皂剧，泡图书馆，彻夜读小说，……干自己喜欢干的任何事，永远不知道周末，永远是周末，永远没有时间存在。

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