微软太霸道，改版得太扯淡。
谁还跟你买单。
我TMD在这里已经不想写不想干。

最后一篇日志没什么好写好谈。
换个地方我会继续歌颂情怀，继续发呆，

新的地方，自主的地盘。
依然是个消遣的乐园。
依然还有心灵的释放。
来，就在itisjo.blogcn.com。

虽然打算不再用力，只让时间风蚀那些烙刻在脑子里的痕迹。但我还是要执意在七月底（这个多雨，燥热的，注定有很多人要分开的季节）写下下面这些字，因为太在乎，因为这在乎已经超越了我情绪所能控制的范围之内。我不禁还是要惦记着他们，不管是在我经意或者不经意、刻意或者不刻意的时刻。

故事像是一首主题曲，整个七月都已被友情完全占据。那些并肩走过的朋友，有的走，有的来，有的站在远处日渐蒙胧。时光把有些人有些记忆从彩色漂去成黑白，从鲜活冻结成凝固。不知道该怪谁，如果是时空的过错，那我们又将如何面对。是以暗淡的默许，悲伤的思念，还是拨去时光的蚕食，用力的坚持……有时候真不是我们不够坚持，而是自己过不了自己，或者我们都已不能冲不破光阴的笼罩与现实的逼迫。

还记得三个人欢声笑语，抬头看星空，在体育馆前被炎热融化的冰淇淋吗？还记得同一个地点同样的天气，用啤酒灌浇酷热和内心的烦躁吗？还记得三个人一起逛的那条街，临毕业前不远排队杀食的驴肉汤吗？还记得一起K的那首歌吗？还记得你怕事的表情，还记得你底着头独来独往的背影吗？还记得一起爬过，我搀扶着你下的那座山吗？还记得一起吵过的架，僵持的那段时间吗？还记得互相臭屁的那几场外语补考和等级考试吗？还记得一起吃的那摊烤得香喷喷的鸡翅吗？还记得不小心碰到你的脸紧张的手和跳动的心吗？还记得一起排演歌舞的幕后故事吗？还记得打的电话吗？还记得下雪天打闹的情景吗？还记得在你面前语无伦次而总是被你嫁祸为语言障碍的我吗？……

这一些点滴我依稀，不是依稀，而是那么清晰的记得。

尽管只是两年，但不愉快的矛盾的都已经在时间里被洗涤一空，而留存下来的愉快和面容却是越发清晰。是的，我想念那些从前，那些一起走的日子。我无法逃避美好的记忆，即便是你现在让我已经不知所措。别拿自己的执拗当理性，别再自我封闭自以为是认为那是一种坚持，如果那是朋友。

可能我写过这些字就将不想再提起。事到如今我依然不懂得友情的真谛，这我不会去想这些大道理，更不会去思考如何与你们相处。一直来，我都以最单纯最热烈的真诚去面对，去对待。而这已经足够，我想。

生活是场玩笑，上上周才是一些朋友带来的切肤之痛，上周便来一点贴心的安慰。

他，一个去年在我艰难之时一并与我“患难”走过的老友，远道而来到我所在的这个美丽的城市。玩，再所难免；乐，乐在其中。

先说说这个他。
简单的说，在我这个自以为是，狂妄自大的人眼里，他绝对的是个神人、是个天才：一个高中就修完大学课程；一个不上课却可以直取北大清华；一个满腹经纶上知天文下晓地理的理科生；一个把南开大学图书馆里的书看了遍；一个已经厌倦了看电影看书的人；一个目标是123456789的枯燥数学和·#￥￥%*（^$的浩瀚宇宙的人，这就是他。（你觉得夸张吗？不，这是事实）

坦白的说，有这样的一个朋友，我由心底里的高兴、还有荣幸。

高中的时候，一个年级里从来没有同过一次班，至今我们俩已再不能回忆起当初是如何认识的（其实你也想不出来你和你的某些朋友究竟是出于什么原因认识的）。然后，英雄所见略同，英雄识英雄，惺惺相惜，我想，我们终于还是天不知鬼不觉谁都不知道的认识，而且认识之后便“心照不宣”的不需要太多言语却能从心底里理解对方。于是，当时校外的一间租下来的屋子便成了我们当时一起彷徨与奋进的物证。

也还是这间屋子，也还是不知缘由的怄气，感情从此破裂。原本兄弟，从此陌路。这样的巨变在一个学期之内发生了。而这也一直成为了我整个接下来的高中和大学生活挥之不去的阴影和痛惜。

我说过了，生活是场玩笑。

毕业后工作的第一年，我周转一些人，得知他在南开大学。或许是时间，时间抹平了那些曾经阴暗潮湿的痕迹，亮开的是那些不变的本性与真诚。到南开大学找他的时候，五六年的光阴一抹而过，似乎一切都没发生过，似乎时间在我们之间就是一条静止的河流，我们一如当初的合拍，一如当初的轻易就能理解对方，再强调一次，那是不需要太多言语就能达到的理解。（这是不是传说中的知心？）

接下的一段时间，可能是为了弥补时间在我们之间发生的落差，频繁的接触频繁的拜访。是的，好朋友要多联系。（至今，在我们再次见面之后我似乎保持着每周一电的纪录）

当然，最让人安慰的是，有那么一段时间，也就是我到现在为止心理和人生道遭受到最为深重的一次重创的时候，是他与我一同“患难”走过的。一边的疏导曾经淤积在我心底多年的伤痛，一边一起吃一顿公司里拿回来的“工作餐”（他一直提醒我，这样的事情不要多说，但我执意的要说，是的，那些记忆是落魄，但却让人感觉骄傲）。那段时间，北京的夏天留下了我们在有限的money下挥霍奢侈的寒笑，在皎洁月光的映衬下我躲不掉的泪点，马路边上的高歌呐喊，路滩的烧烤小酒，奔波，熬夜，聊天……多少痛苦落魄的日子，因为有他，那些日子才能挺过来，今天也才能够笑着回望。

如今，他远道而来。是得大吃一顿，大喝一场，大玩一把。小聚一下，小谈片刻，小小纪录一下。

第几次了，你还是说你忙，没空。

距离拉开我们的时间已经很久，自从两年前毕业的那场雨之后。我在这个城市过着属于我自己一个人的生活，你也已经风风火火的折腾在那个热火朝天的城市，没日没夜。
可能是因为这样，你更有理由说你很忙。两年了，我们彼此没再见过一次面。但是，聪明的你，你也知道两年前之所以没有发生的送别，让我自以为是的以为我们依然是那种铁在心里的朋友，不管我们现在要相隔2571公里，还是日落日出要有多少个轮回。我相信，你。

 

然而，慢慢的时间背后是我们慢慢的陌生。两年之间，为数不多的几次电话让我听到的始终是你很忙，你一点理遇你曾经朋友的时间都没有。你不曾管过不管是作为朋友的我要与你分享的是快乐还是悲伤，就因为你的一个字，忙，抹杀了多少沟通的可能，让心都发冷。终于到了今天，慢慢的陌生成了我们唯一的出路。

 

我不清楚，你这样的一而再，再而三的忙，忙，忙，对于一个你“口头上”（对不起，我只能这样说）的很铁很理解你的人来说算不算过分。反正，现在的我已经再难向曾经认识我们的朋友说起任何关于你的事情，更无法真切的理解到任何可以触及心灵的关于你的点点滴滴。我对你的理解只能仅限于和你认识的那一天到毕业的那一天。

 

我想，如果是现实的距离让人觉得所有的安慰和情感都是虚无，那我可以理解，也会无话可说。毕竟，远水解不了近渴，可能，我们需要的都是对现实具体的帮助和抚慰。唯一可惜的是，那些曾经一起走过的路，唱的歌，理解过的心情。

这个时候，我不再想是打个电话和你分享任何东西，然后再一次听见你说你很忙。我歇斯底里的没有这样的欲望，我只是想听一首歌：

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放爱一条生路
——那英

我总听你说着辛苦
患得患失无法投入
你总反反覆覆
到最后我才恍然大悟
你的身边早有幸福
你拿友情当作烟雾
温柔变成包袱
好自私，你让我痛苦
不爱就不爱
不要舍不得离开
让这个错早点结束
就当她才是你的归宿
放爱一条生路
不要频频回顾
别再作一味自私的企图
让我逃不出
放爱一条生路
别再执迷不悟
带走你的自由和我的祝福离开
离开别再作茧自缚

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有些心酸，有些难过，有些哀怨……我的朋友，你把时间都给了谁？理想？他？生计？挣扎？疲累？欢乐？你不知道我们尽管见不了面，但可以唠叨生活，或者笑或者哭，一点时间一点真心的付出就够。

不是怪你，遗憾的是我不能向藏天朔的《朋友》里唱的——如果你正享受幸福，如果你有新的彼岸
请你忘记我，请你离开我（可是我知道的是，你现在过的生活并不一定很好）。你知道的，我是那么珍重你我的感情，我害怕被忘记。在写这篇日志的时候，心头会恍恍惚惚掠过一种痛，一下一下，切肤的痛。你不知道吗？

潮流追赶时间，却抹不去那些曾经抚摸过心灵的痕迹。
年轻的浮躁喧嚣着世界，幸好还有那些陈年的沉淀始终留在我们心底里，一直都在。
老歌，在过滤掉城市上空躁动的糟杂之后，你总能听见它轻轻响起，轻轻吹动，拂过耳际，一如当年……

赵传。
一个沧桑的男人，脸越是凹凸就越是倔强。在一味追求美好和光辉的时代里，他却以《我很丑可是我很温柔》和《我是一只小小鸟》打破了人们的心灵的障碍，唤醒我们平民或者草根坚韧的力量，且丑且小且歌，温柔并倔强。
我的推荐曲目：《努力活着》；《不该还爱她》；《我终于失去了你》；《挣扎》；《我的心好乱》；《你如何还能这样温柔》；《当初应该爱你》；《请不要在别人的肩上哭泣》；《深海》；《成全》；《仿佛是昨天》。

潘美辰。
这个在我眼中永远洒脱的女子，表面有着像极了男性的潇洒，内心却难以捉摸，冷漠？温柔？热烈？盖过眼睛的刘海，直发飘摇，很少笑，这不是她摆出姿态，这是她的态度。从她《我想有个家》到《我可以为你挡死》，是的，这是一个女人对家对爱温柔的期望和声嘶力竭的呐喊。
我的推荐曲目：《我不在乎》；《你冷不冷》；《什么样的人才有资格流泪》；《悔》；《是你》；《舍不得你离去》；《心痛的伤口》；《只要一丝温柔》；《不懂爱的人》；《我仍用心爱着你》；《错决》；《不要走不要走》。

不是就只有赵传和潘美辰，陈升、苏芮、王杰、齐琴、林艺莲、BEYOND随便哪一个哪一首歌拿出来，许多年来时光爆晒，今天依然耐听，不曾被光阴老化。

有段时间没写这个Space了，最好别问为什么，也别猜。我不是不开心，我也不是开心。日子平常的来平常的去，我在过。今天拿赵传潘美辰的歌来，只是喜欢，偏爱，不需要再多的理由。听我现在听的歌估计你能明白一点我的心思。

记得上高中的时候，从理科转到文科，因为厌倦那些厚厚的写得干巴巴的历史书，我在老师那撕掉了两本（那时总共有五本），信誓旦旦的说：我就靠剩下的三本高考了。后来理所当然的事：我的历史科没过线，唯一幸运的是还是上了总线到了大学。
但是，就是那两本书，直到现在，大学毕业工作三年后的今天我才发现，那些曾被我撕毁的历史就是这个“五一”即将探询观望的历史。
事情多少有点讽刺，但并不让人后悔，从来我就不懂后悔。而且庆幸，我庆幸有这样的空白去感受那些历史淤积的尘埃以及心灵随风的放逐，纯粹的美丽，简单的震慑。

决定去平遥古城是临时的决定。因为即使是一个“五一”，我也和其他人一样，已经相当憎恶这种神州大地的集体出游，然后对神州大地来一次集体的大糟蹋；但是如果我不出走，安静的呆在这个城市，我又害怕一定程度的审美疲劳会让我没能发现这个城市一点一滴的美丽；同时也是因为几个朋友同学不同方向的邀约让人迷失方向，况且一个大假如果总在怀旧和酒精中沉迷，那五月的春光也必定是场浪费！于是在五一前忙碌的工作中，还是让自己腾出点时间筹划着去哪好，奈何祖国泱泱大地，辽阔得不知去处。也好，我的“五一”旅行从这个时候提前开始——漫游。

冥冥中，答案从一个朋友那得到了确定，而且具体得不行：“去平遥古城吧，车票我帮你搞定”。

仓促的决定，简单的行装，跟着就是上路。感觉就像是逃荒一样的仓狂……火车开动的刹那，人就已经离开了这个城市，不是到了平遥，而是到了高空，或者其他的任何地方，那时想像力是自由的。

一次又一次的车次展转就像是时空的倒转，从一个大城市到一个小城市，从小城市到小县城，从小县城到小小的古城；从中午到黑夜，从黑夜到黎明……终于落脚到了宾馆。旅行的意义有时候也在于身体的疲惫和心灵的向往。

平遥古城，双林寺，王家大院，这就是这个五一要走的路。然后让自己做一个历史的陌生人，流连张望：

对平遥的一无所知，也就造成了我盲目的游转。风扬起的尘土模糊了视线，开始被卷入历史的尘埃，我就在一步一步之间踏寻了古城一半的疆土。古城是大的，一体的明清建筑，精雕细刻的砖头石子，每一步都有不同的风景，每一个房子都有它的故事，不只是那久负盛名的豪宅大舍，民居的古朴更能见证那个时代的繁华与昌盛。鞋底的尘土布满历史的足迹，告诉你这一切曾经真实的存在过。

舍弃镇过寺，让时间决定的去处——双林寺。那里的彩绘，佛教清静悠远的声音，进寺的那一刻你就会感受到不一样的视觉享受和心灵松弛。形态各异，逼真传神的佛像在那里集中，艺术家可以学上一门造型课，文化人可以感受一次佛教思想，俗世人可以用心祈祷……而我就是这样，双手紧合，默默祈祷。放下工作，放下心情，静静的倾听佛经在心里吟咏。

再次的放弃，不去电影里号召的“乔家大院”，直取“王家大院”。庆幸。自己见识了真正的财富——民间的故宫。原本想一个小时搞定的行走却花费了我整整一天的时光（没尽兴哦）。一宅三个城区，一个比一个大，布局的严整，生活设施样样齐全，众多的房间各有不同，每一个门槛每一棵柱梁都镶刻着用不雷同，形态各异的雕刻，如果你是个雕刻家，一天你都看不下来……大，还是大；奢华，就是奢华（比尔盖茨到今天也造不出这样的宅第！）……震惊。

…… …… ……

两天的平遥之行，不是一场历史的补习（到现在我也没弄明白那里所有的历史），不是一场纯粹的释放。在那里，一面墙、一块砖，一抹尘埃，都有历史的份量和民族的精粹。一步千年的跨越，又一步百年的蹒跚，你可以感慨，可以骄傲，可以面对，可以反思，可以称赞，可以贬斥，可以尖叫，可以沉默……我们尘埃的古土。

你在身边，我依然孤独。
你抱得越紧，我越是感觉冰冷。

她主动管我要了根烟。第一次抽烟的她，对烟不好奇不新鲜也不恐惧，简单的咳嗽后微弱的呼吸，她慢慢平静了下来。
琴，在我面前的这个女人，在这个昏暗的酒吧，我已经看不到她原有的美丽。

“我真想骂你”，我只是带着责怨的语气轻轻的说。
“骂吧，打我也行”，她哭肿的双眼已经没有眼泪，干裂的嘴唇已经半个世纪没说过话，一时间我的话似乎唤醒了她解脱的余力，声音嘶哑也要努力说清楚，仿佛那是希望。
“你说你干吗，你对谁负过责任，对自己有吗？”我一点都不客气，我也知道她是来寻求安慰的。可是，可是面对一个伤害了人又被人伤害的人，一个制造了美丽又被美丽摧残的人，一个让一个男人坚定的站起来又让他失去自尊的倒下的女人，我——拿什么来安慰她。
“我知道你需要安慰，可是一个人真正要面对，要平静下来，你必须对你所做的清楚。我赞成你逃避，或者宣泄，如果逃避和宣泄可以彻底的让你得到释放和解脱……”，我害怕她安静，也害怕她想得太多。人一旦是来了最后一股力气，不是就此沉默自闭，就是爆发，然后变得极端。说完那句话，琴就似乎在想什么，她想着决定点什么，抗争或者彻底被淹没。

其实琴是那么可爱的一个人，人很独立，这种独立也掩盖了一些她的“不足”，比如人长得并不是太漂亮，她的肤色相对有点黑（其实我一直觉得她长得很漂亮，黑才显得更有味道，况且对于一个南方海边长大的女孩子来说，这也很正常）。之所以这么说，是因为在我看来，能在这个浮躁的现实中保持着自己对潮流的物质或者精神的石头一般的独立，那并不多见。而且从这种独立的思想中折射出来生活追求和取向，才真正的把一个人的魅力与气质散发出来。

只是我真的很不能理解，为什么她要谈那么多次的恋爱。说她感情泛滥那倒不至于，不是常说“要体会人生就要多爱几回”嘛，可是一旦让自己掉进感情的旋涡不能自拔那就太不明智。而本来这只是她的私事，可是现在像琴这样，我的好朋友，我又能如何安慰。

阿明是他的第几任男友，我是问了琴。而她终于还是没能回答上来。但我想她和阿明的这段感情应该是她这一辈子都挥散不去的暗影。
和阿明最后分开的时候他们还在吵架。那天我在场，我是过去帮阿明提行李去的。
“冰箱里有你最喜欢吃的樱桃，没事就吃点，这东西不能长放；牛奶是你最喜欢吃的，我买了一些你最喜欢的牌子的；做饭别做得太多，老吃剩菜不好……”，阿明就这样不停的说，叮嘱。顶着自己并不能接受的分开。因为当初开始得太过美丽，分开得太剧烈，大起大落的日子刺激是周星弛他在电影里说的，落在生活的现实里，人是会粉身碎骨的。
琴坐在沙发上，木头一样。她似乎是麻木了，也似乎是不在意了，面对一段感情的结束，再多的温暖都是冰冷的。
阿明过来：“你死了啊，当时赤诚炽热的在一起，现在铁石心肠，不顾一切的说你不快乐不如分开。在一起的时候说快乐是两个人的，现在你一句不可能不合适了断所有曾经的日子，你在意的只是你一个人的幸福，问问你自己你在意过没有，你在意过别人的青春和幸福没有。我傻得可以，感情没有对错，于是你就可以那么自私。而我就冲着你的自私满足了你那么多日子自私的快乐和幸福，你……”，阿明的激动在咆哮，怒吼的声音正像是对这段无可奈何的抗争。
“谁需要谁的爱，谁能给谁爱。谁比谁可怜，谁需要谁可怜。我恨你，我现在还恨你！我现在恨不得把这个冰箱摔个粉碎。我恨你！”，阿明情绪一激动就一拳打在冰箱上，落下几滴我看得清清楚楚，足以冰冻这里所有的空气的冷冷的泪，“别再说我们还可以做朋友这样分手后美丽的谎言，我不需要你的祝福，你让我怎么相信你，相信你曾经给的爱是真实的，还是相信你现在的心是有良知的？你知道你曾是我生活的信念。你一手造成的信念，你可以摧毁，可是你为什么当初为什么要造这样的信念”。哽咽的声音在这个不大的屋子里显得是如此的安静，又是如此的震耳欲聋。

如果不是亲眼看到阿明那垂死一般的对感情的呐喊，我不会明白一段感情对一个男人的伤害。如果不是对阿明和琴的了解，我不知道他们甜美的爱情到今天痛彻心扉的剧烈是如何而来的。我不知道是不是这种呐喊让琴畏惧，她并没有试图的去平抚。我不知道她是不能，还害怕。她就那么安静的坐在那里，看着自己制造的感情的废墟。

收拾，一切只能收拾。可是谁又收拾得来。

我盯着琴看，她是受伤了，不管是她自己造成的，还是阿明给的。
“时间，让时间来收拾吧，也只有时间了”。我说，“去明白你想要的，坚定你想要的。阿明和你之间的苦痛颠簸的太久，平息没那么容易。你比我清楚，我们这个年龄的人道理也懂得差不多了，重要的是做。明天你不是要走了吗？离开一段时间，应该会好的，尽管谁都不知道走了以后会是什么样子”。

“恩”，琴还是说不出什么话出来。而那根烟也已经燃到了尽头。

“明天你看什么时候走，我帮你拿行李”。

“不用了，我一个人走”。她说。

一段感情像是一场战争，摧残着心灵，满身的疲惫，最后还是一个人走。明天琴的一走，希望那三万英尺的高空能把她的包袱抛到九霄云外。只是落地的时候人是不是还能轻松的面对，那就要看自己是否能把脑海里抛不掉的碎片沉淀，看时间慢慢的走慢慢的稀释。

我举杯为她送行，在这个连灯光都是昏暗的酒吧。最后一杯酒，烈酒，交错阿明和她短暂的爱、怜和恨，琴很用力的咽了下去。空气中便传来一阵烧焦的味道。

他坐在窗台边上的位置，
单手脱着下巴，
看着窗外明媚，柔美的春光，
眼神恍惚，

心底里渴望——
要是能下场雨那该有多好。
他说他喜欢那潮湿的空气，清新透亮；
还有那湿嗒嗒的大地，安静而真实。
让人心情愉悦，让人心生希望。

今天阴天，可是舒服。

你知道那种春风徐徐吹过，轻抚脸庞的感觉吗？
你知道没有阳光明媚，却有平静舒缓的感觉吗？
你知道悠闲信步，不张狂不喧嚣没有悲伤不会落寞的感觉吗？

你知道天气是能左右人的心情，但有时却无能为力——
风景和遭遇都在眼睛之外，只有心情是真正属于自己的。
我，就喜欢在这样的天气出去走走，吹吹风。

回来了。

感谢时间，感谢中央人民政府，感谢公司——体贴百姓劳苦，给了我们这么长的假期（如果再长一点会更好了），感谢我——选择了一个普通人的生活度过这个长假。

五一，我蒸发了，我漫游去了。和很多普普通通的人一样。
虽然黄金周出游不是理智的选择，但谁都不可能再给我那么长的时间休息了，不珍惜都不行。于是突发决定放风出去，追随尘土而去。没什么计划，没什么打算，背上包出门，这本是一个只需要发挥感官、不需要思考不器重理性的假期！

所以一直走，走到了那里（保密，等整理好了游历碎片再放上来）！

一步三千年，又一步五百年，纵横在时光交错的痕迹里，
充当一个历史的陌生人。
旁观、感叹和流连。

注：060502号游历待整理，不日奉上。

沮丧，连表达的欲望都没有。

换首背景音乐：汪峰的《时光倒流》。回过来看，一首一首的歌都是曾经错乱的心事。
一起听听吧——

那天傍晚我走在街边，看着往来如浪的人群
想起曾经走过的岁月
想起曾经热爱的你
我没有该去的地方，也不知道身处何处
只因为你已不在这里
这思念记我心痛

我想哭却流不出眼泪
我想喊却发不出声音
我愿意抛弃我的所有
如果能时光倒流

夕阳洒在我的脸上，风儿拔动我的心弦
我多想你就坐在我的身旁
没有你我有多孤独

我想哭却流不出眼泪
我想喊却发不出声音
我愿意抛弃我的所有
如果能时光倒流

我想哭却流不出眼泪
我想喊却发不出声音
我愿意抛弃我的所有
如果能时光倒流
如果能时光倒流
如果能时光倒流

附：Jo's Space曾用过的背景音乐不完全收录。

邝美云：我和春天有个约会
许巍：完美生活
阿桑：温柔的慈悲
辛晓琪：领悟
小虎队：放心去飞
Vanessa williams：color of the wind
张国荣：风继续吹
SKIN ROW：18 and life
马郁：你别怪我
Beyond：愿我能
莫文蔚：电台情歌
张镐哲：路太远
梁咏琪：凹凸
汪峰：硬币
Beyond：可否冲破
张学友：潮水的诺言
汪峰：怒放的生命

汪峰：青春
汪峰：时光倒流

我是不是老了？为什么我总对青春那么敏感。就像以前初见女生，第一次碰女生的手那般脸红羞涩的敏感。人一旦开始对某些东西敏感或者害怕的时候，那离失去的距离也便可以用双眼丈量了。
丫的，我可以才26，说周岁也才25。老，本来离自己是遥远得看都看不到，想也想不来的玩意儿啊！不正是风华正茂吗——

最早的最早，那是双手插着口袋抬头看天。也就从那一刻开始，初放的青春就像才像是天空一般的湛蓝，还有那些再多也能装进脑海里的梦想也会像飘在天空上的白云，一朵一朵朵，高高的，四处飘荡。自由而灿烂。

 

然后，总是一帮人，驾着单车狂飙，没有速度的概念，只有关于风和远方的传说，眼睛永远向着单车前那条蜿蜒的柏油路，直到柏油路已经走，没有路踩在脚上。可是那个时候还依然向往：如果再往前，过了这条河这座山再上一程，那一边还会是什么。那么勇敢。不顾一切。

 

接着，不在田埂上，也许就会在小巷微弱的路灯下低头漫步，挎着书包，怀揣满腹的懵懂的伤楚，有点落寞的滋味；要不然在天台上，那里一定有我们光着膀子静默或呼喊的身影，少不了的咣当咣当散落一地的空啤酒瓶；不知道为什么，那个时候，即使失落也一定要站在很高很高的地方。

或者，真正的青春应该属于第一次的远行。那一次流浪。只有有背包、跑鞋和孤独做伴，永远也不知道回头的日子，一副行走的样子。那个时候，总以为不要有父母、不要有任何牵拌才会有自己，青春也才变得真实，才能彻底的得以绽放。可是到最终，谁都不会记得在那个陌生的角落，有一陌生的人来过这里，在漆黑的夜里。就连那些一起过夜的稀星都再也无能印证。曾经，这里也绽放过青春。

该是那场爱情了。往往那是青春最骄傲的一部分。清澈而懵懂的爱情，萌动而慌张的欲望。让人感慨的单纯的情感，一辈子都不会再来的情绪。轰轰烈烈的来悄无声息的去，月亮忘记了，花也飞走了，我们都忘了。是谁送走了那支放在宿舍许多天的玫瑰花，是谁抱着电话亲着你的耳朵，还有谁在慌乱与惧怕中发出了第一次疼痛的呼喊，又还有谁躲在无人的角落默默的哭泣，看着手想着谁的脸。

那个时候，永远不会问时间的由来，也从来不会去想时间的去向。可是，就在那风里雨里，阳光暴晒冰雪覆盖之后，原本以为即使光阴过隙总还会有印记留在心底，到最后却在一次又一次的告别里，一群又一群的人流离失散中，让青春在一回又一回醉了醒醒了又醉的中间慢慢的挥发，不见踪迹。而过往的一切也像是昨夜那场醉酒里的影子一样恍惚而过，虽然清醒的时候可能还会留有一点微弱的昏沉，但却再也想不起那一些什么。

 

到底——我们有过青春吗？青春的样子美吗？青春还在吗？青春去哪了呢？
是不是一切就会像是过脸的风，吹过了，不留痕迹，走了也不会说一声。

我是被阳光叫醒的。
我有一张靠在窗台的床。

光在宇宙里随着时间旅行。
如果一缕阳光要走8分钟才能到达地球的我的床上。
那我现在看到的光是8分前的。
那时，我还在睡，还在梦。
我生活的现在是过去。

我没有起床，我看着那唤醒我的光。
向着它而去。
又是一年的春光，又是一年的草绿。
两年前的这个时间。那个校园。
我的同学和朋友，伴着那股股草香。
东西南北在一起，牵手并肩。
今年的现在。这个地方。
一样的草香，我的同学和朋友。
都已散落在东西南北，不在我身边。

可我，好像还赖在那里。
看着太阳，一动不动。

三月突如其来的一场暴雪，四月连绵续续的几场细雨，终于，还是把春天催促到这个城市来了。
满眼蔓延的翠绿，清澈如水，叫人生爱。忍不住上来涂写几个字。

原来还不信，大部人的博龄正常周期为一年。随着最近总是一拖再拖的找借口不管这里，我也开始怀疑博客对我的吸引力，不知道自己还能博多久。
想想，一来估计是来这里的人慢慢变得稀落，让我越发萌生自言自语的孤独和落寞让我毫无感觉和动力继续写下去（这里不更新的话仅有几个一直以来跟随着这个space的人还看）；二来可能是博客的泛滥，写博的人多了泛滥成灾，淹没来淹没去总是情理之中的事情（但我一直相信泛滥中一定会有更多更好的东西出现，而我终归也不会是那显著中的一个）；三来，虽然会有很多好的博客出现，但看着这么多人在博啊博啊，浩浩荡荡，不厌倦都不行——这种全民的运动远比不上游行那么容易让人亢奋（有时候我总觉得博客是一种把自己暴露在众人面前的集体自慰）；四来，也是最重要的一点，面对平凡的生活自己好像少了去发现去洞察再感受的触角，更多的我已习惯在日落日生的满足中，看不见生活中暗涌在平常中的突兀和尖锐（实在太可怕的满足和习惯，让人觉得万分紧张，这样下去，生活一定会沉寂得更快——生活的可怕不在于本身的平凡，而在于自己少了洞悉的触角）。

幸好，春天来了。

如果冬天是个尘封发酵的岁月，那春天一定属于开始裸露的季节。尽管比不上夏天裸露得彻底，但终于还是可以像新芽一样探出头来。就像是这几天天气的回暖，一下子把那些厚厚的衣物脱去，轻松得有点飘飘然，那可叫一释放！

于是，开始喜欢。

在平凡的动静下发现那些闪亮或者澎湃的因子，烦琐的也好，亢奋的也好，沮丧的也罢，再不行就来点风暴……不都是这么说的嘛。活着就是折腾！尽管有点“犯贱”，但那才有意思（好像有点明白为什么有一小部分人还愿意当妓女，她们可真是生活最真实的拥护者。佩服。——题外话）。

所以，走吧去吧。

不要被春风的和熙麻醉，
不要被暖春的空气包围，
蓬勃的心不该被冰雪覆盖，也不该只是春天这样的温度而已，
赶紧！
挣脱冬日的坚冰，
让身体里的每一滴血涌动，温热起来，滚烫。
用最热烈的心提前迎接这新的旧的生活，热爱它——这万物骚动的季节，这本就美妙的生活。

钱包、
名片、
香烟、
打火机、
手机、
随身听、
相机、
移动硬盘
笔记本、
书、
杂志报纸、
铅笔、
手帕、
口香糖……

相干的、
不相干的；
快乐的、
不快乐的……

一个又一个，
琐碎。

有限的口袋，
收拾不了放弃不得的累赘……

能扔的就扔，
扔不了的，打个包应该是再好不过的选择。
轻松一些，将烦琐打个包，
无论是上街走路，还是上班来回，或是远足旅行
……

MICKEY背包，将烦琐打个包！

P.S.：周日刚买的MICKEY背包，终于圆了自己的一个现实！长期以来，身上随身携带的东西一天一天变多，无奈的琐碎终于逼迫着我这个已经10年不背包的瘦小人再次选择了背包。蛮让自己喜欢的一个包包，好看，好玩，好用。顺便在这里也替米奇公司做了个广告。（纯粹娱乐，标识及相关内容如有雷同或版权问题，纯属巧合，请另行通知）

不想写的时候，
那就先不写。
整天对着电脑，蛮累的。
你不觉得吗？

再说啦，
这也只是一个自由的空间，
自我的写字活动而已。
写不写，看不看的。
都不必太在意嘛。

倒是可以时不时的
和我一样离开电脑一会儿，
放过自己，
呆呆地让自己飞出去一会儿，
轻松一些，重要一些。

所以啊，原谅我。
原谅我最近越来越少的文字。
自己找点乐也不错。
不时地，我们再在一起玩好了。
：）

面对生活，总有不同的态度。
或者得过且过，过着活着；或者逃避，逃着生着；或者执着，生着活着。
谁都有谁的过法，怎么着都能活着。

就像是“生命的意义是什么”一样，石头一般的问题，很多人已经不问，很多人已经不再问，也有很多人奉劝很多人不要再问。
可是现实一点，你还是要问：活着为了什么？这是个目标问题。
再再现实一点也就：活着要不要“自私”一点，执着一些？这么是个态度问题。
而如果你选择执着，那你还会问：执着的理由在哪？而这又是一个动力问题。

有时候我宁愿相信有上帝的存在，或许他会告诉我。可是不会，我总是相信理由是自己给的，执着也是自己的选择。于是，我就痛苦了，因为执着的理由总在彷徨出现的时候彷徨的发问。让人措手不及，让人没有时间停下脚步，思考问题。

而给不出答案，人却始终都要彷徨；然后在彷徨中蹒跚执着，理由的问题也就慢慢变没。因为当你不再不彷徨的时候，要么你已失去执着，要么你已更坚定。

一起听首歌吧，在歌的世界的想像我们的梦与追求，孤独着执着。听，许巍的《执着》：

词曲：许巍

每个夜晚夜来临的时候
孤独总在我左右
每个黄昏心跳的等候
是我无限的温柔
每次面对着你的时候
不敢看着你的双眸
在我温柔的笑容背后
有多少泪水哀愁
不管时空怎么转变
世界怎么改变
你的爱总在我的心田
你是否明白
我想超越这平凡的生活
注定现在暂时漂泊
无法停止我内心的狂热
对未来的执着
拥抱着你
oh my baby
你看到我在流泪
是否爱你让我伤悲
让我心碎
拥抱着你
oh my baby
可你知道我无法后退
纵然是我苍白憔悴
伤痕累累

讨厌的Space不能插插件，想听的点这里：许巍版/田震版/赵传版

©2006  Jo. 文字/图片属原创，转载请注明出处。

突然脑子一片空白，面对蛋糕上插着的一支支闪耀着的蜡烛。

好像好久没有过什么愿望了。可悲啊！
当然这也绝非生活已经满足了我，只是我不得不满足了生活，习惯于不再奢望盼望的日子。
在昨天的生日里，传统赋予了人这样的权利，可以许个美美的愿望，也许在新开始的一岁里会实现。说实话，这真是让人雀跃不已。于是就想，那许个什么愿呢？

希望自己功成名就？这也为时太早了点，才多大年纪，这么早的成功定格，如果不是要付出早死的代价，还真让人怀疑人生剩下的光景还有什么精彩和意义。于是打死也不许什么有个好的工作，事业有之类的为时尚早、不着边际的妄想。

那就指望自己多赚点钱吧？这还是现实得多的事情，有钱多好啊。可以夜夜笙歌，花天酒地，再有意义一点可以干点自己喜欢的事情，可以旅旅游，到处走走。但怎么想其实也不现实，整很多钱要占用很多时间的，况且即使挣到了，也买不了时间，回不了自己现在风华正茂的青春。老了，有钱玩，可是心有余而力不足，那多可惜，那多残忍。再说挣钱也是一难难难题！搞不好，总要把自己的身体搭上！不成，还是不许这样的愿，现实但并非美好。

那愿自己找个女朋友怎么样？光棍了这么多年了，也该找个人缠绵一番，烂漫一回了吧。但是你想想，我这么自私，我在总害怕时间，女朋友需要很多时间的，而且还要面对那么一些娇柔揣测的痛苦煎熬。这样的愿望，我倒是希望自己送上门而非自己东找西寻的。若非缘分老头来了，把这么美好的时间用在这样可遇不可求的问题上面，怎么说也不大合适，省省吧。

那还干吗？愿爸爸妈妈身体健康，这个其实是我最想许的愿望了。劳苦半辈子了，再没有好的身体享受他那不听话的孩子一点微乎其微的福，那也太不对了！于是敲定了许这样的愿望。我想没有什么可以比得过这样一个愿望的了，伊拉克人民的和平没有我管不了，我也没那么伟大；祖国的昌盛富强我祝愿也没有用；唯一让人觉得安慰的是，看着把自己带到这个世界的父母亲安康，那是再好不过，虽然狭隘，但也合情合理。

本来也是这么想的，但上了一趟厕所，顺便照了照镜子，本想着欣赏再老了一岁的自己会不会多点沧桑的男人的美感，却发现自己脸色苍白，骨瘦如材——
记得春节回家的时候，母亲就一直不怎么高兴于我现在这样的苗条身段。嘀哩咕噜的唠叨着是不是太晚睡了，是不是吃得不好，还是吃饭总不定时，或者工作太过劳累。我笑了笑，对她说，我现在这样可是很多女生向往的对象啊，当然指的不是我这人，而是这身材。：）

有点感叹，经过一番思考，我决定许另一个心愿。
当然我也听说愿望说出来了就不灵验了，这里我还是保守秘密。但是觉得这个愿望好像还好，可以做很多事情，包括让自己工作起来更好，挣更多钱，照顾父母，照顾自己，让人爱或者去爱别人。重要的一点这样的愿望也不算贪心。

虽然面对蜡烛的时候，还是很犹豫，偷偷的问了问上帝“我可以再许一个吗”这样的蠢问题之外，我又短暂的再权衡了一下自己现在最想拥有的愿望，然后让自己空白一片，紧张了一下。但最后我还是匆忙的许下了一个我自己都不怎么知道的心愿。我想连自己都不知道的愿望应该更容易实现。：）

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